— Товарищ инспектор! Перепаркуйте, пожалуйста, вашу машину с пешеходного перехода. Или, раз вы сотрудник ДПС, вам можно, что ли?
— Да, можно.
— Ох*еть! А я — пожарный. Может, мне на заправке покурить?

Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!

Выпуск новостей:
– По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась – горит всё!

Пожар в Техасе, в школе. Один пожарник кричит другому:
— Я буду кидать тебе детей, а ты их лови!
— Ок!
— Эй! Ты почему негров не ловишь?
— Блин…а я то думаю, нафига ты мне горелых кидаешь?!

Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом:
— Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать…
Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит:
— Ребят, как вам это удалось? Вы ведь морг тушили!

— Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
— Честно сказать, пожарный вы так себе.

На уроке биологии.
— Машенька! Что растет в Красноярском крае?
— В этом году — площадь лесных пожаров!

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:
— Ах, если бы здесь было наше пианино!
— Что за глупые мысли приходят тебе в голову? — ответил муж.
— Я на нём оставила наши путевки в санаторий.

Выпуск новостей:
– По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась – горит всё!

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

— Алло, пожарная! Это Казантип, у нас здесь огонь!
— Огонь?
— Да, ваще огонь, в натуре!
— Приятного отдыха.

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…

Как-то вечером в соседнем доме случился пожар. Полиция, пожарные, скорая помощь. Пошли с дочкой поглазеть — оказалось, что горит фитнес-клуб на первом этаже. Дочь (12 лет) посмотрела задумчиво на клубы дыма и спокойно сказала:
— Кто-то сжег слишком много калорий!

Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

— Гори, гори ясно, чтобы не погасло!
— Честно сказать, пожарный вы так себе.

— Берримор, что так жутко трещит во всей России?
— Морды чиновников, сэр.

Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!

— Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
— Хорошо! — сказал Дед Мороз и поджег квартиру…

— Алло, здравствуйте, пожарных вызывали?
— Да.
— Вас ожидает ЗИЛ, красный, 01.
— Спасибо. Спускаюсь.

Если пожарник пришел домой тепленький, это еще не значит, что он выпивший.

Посетитель:
— Бармен, быстрее, у меня горит!
— Подождите, здесь у всех горит!
— Я не могу ждать — я пожарный!

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

— Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

— Помогите, спасите, вызовите пожарных — наш дом горит!
— Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь…

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

— Нахрен эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

— Вы пожарник и спалили свою часть, так?
— Не совсем…правильно пожарный, но вообще верно!

Пожар в доме. Под окнами бегают пожарные с натянутым спасательным тентом. Старший по команде кричит:
— Итак, начинаем аукцион! Молодой человек на пятом этаже — 150 долларов. Кто больше?

Благодаря крупному пожару, мясокомбинат наконец-то выполнил план по производству копчёной колбасы и балыка.

Специалисты МЧС подсчитали, что если хотя бы 5 млн. жителей г. Москвы и 3 млн. приезжих, выпивших по 2 литра пива, организованно доставлять к «горящим точкам» по малой нужде, то пожары на подмосковных торфяниках можно будет ликвидировать всего за два дня.

В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки…

Если слишком долго стоять и смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе:
— Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились.

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС.

— Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.

Турист таксисту:
– Странная у вас русских анатомия!
– С чего это?
– Иду я по русской улице а там крик «Игорь, одень нах*й шапку, а то уши замерзнут».

Пожарник Никифоров так разочаровался в людях, что пошел работать в крематорий.

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину — его боец спокойно тр*хает девицу. Начальник орет:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
— Ну, я в принципе, так и начал.

Выпрыгнувший с 10го этажа мальчик в костюме Бэтмена, был настолько реалистичен, что пожарные убрали батут.

Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из «Дом-2», проигнорируйте этот вызов. Бог простит…

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

Пристёгнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно бросить её через бедро.